Когда вместе - сила !!! К сожалению общество разделилось,пропасть между прослойками бездонная. У меня есть стих "государство - это дом в котором мы живём". Если захочешь прочти.

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи

Первая строка неудобочитеама. "Как ты стремишься жить в том доме" , например. Или не "жить", а что-то другое. "рассыпается в алмазы" - некорректный оборот. А дальше логика потерялась. И финальная строка не согласована. Автор, извините, абсолютно не впечатлили.

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи

мысль не новая, конечно. и можно бы её более тонко излить, чем как в финальной строке.

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи

Каков много: "КАК ты стремишься жить в тот дом,

Где есть хрустальная вода,КАК в реках горного Кавказа,"
"Второе вообще анекдотично звучит: "как в реках ", пусть уж тот как в унитазе будет.
"Но вряд ли думаешь о том,
Что всё в алмазах с хрусталём" эта строка абстрактная получилась - не пришей никуда рукав, потому что всё слишком уж пространно - что "всё" о чём "о том"?
Хотя и метафоры и тропы есть, но совсем непоэтично.
Не понравился текст. Хотя из идеи можно что-то интересное соорудить, если Автор ещё поработает.

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи

Уважаемые друзья!
Спасибо Вам, что пытались разобраться в "моём"
опусе в "Стих в объективе". Моём - в кавычках,
т.к. я подавала стих в другом виде: был заголовок "Красавице", при
размещении оторвали "голову", исказился смысл. К сожалению, я
заметила это недоразумение только через
два дня после публикации, читала комментарии, текст стиха, отсутствие
названия не заметила. Написала об этом модератору, ещё отправила
изменённый вариант стиха, сделанный до прочтения комментариев. До сих
пор ответа нет. Мне очень нужна помощь, советы: я на сайте без году неделя,
пытаюсь сориентироваться, разобраться в технике стихосложения. Хотелось
бы ещё немного побыть анонимным автором в рубрике, но не получается.
В таком виде стихотворение послала модератору

Красавице.

Как ты стремишься жить в тот дом,
Где есть хрустальная вода, как в реках горного Кавказа,
И под напором бьёт ключом, и рассыпается в алмазы.
Но вряд ли думаешь о том,
Что всё в алмазах с хрусталём
Дерьмо и есть дерьмо на стенках золотого унитаза.
============================================
Посоветуйте, в какой раздел поместить.


Спасибо Вам, что сразу не послали меня далеко-далеко. Если бы я
прочитала такой опус без названия, в котором больШАя доля смысла:
"Как ты стремишься……………………….
…………………………………………………
Но вряд ли думаешь……………………….",
подумала: "Автор - "козёл" или дура, пусть за меня не решает, о чём мне
думать и куда стремиться". У Вас хватило такта, фантазии и терпения провести
анализ "безбашенного" создания. Мужчины, конечно, молодцы: развили мысль
до государственных проблем. Я говорю без иронии. У меня не хватает смелости
освещать такие темы. По поводу "Как"ов: их всего-то два на такой стих.
Повеселились? Теперь давайте посерьёзнее. Новый вариант (написала ещё до
комментариев) без "Как"ов, но не потому, что они меня смущали. Судя по вашим
откликам, забавно получилось. С самого начала писала с лёгкой (а может быть,
и не очень) иронией.
Об идее. Она проста (мне кажется, не совсем заезжена).
В последнее время проводится масса конкурсов на звания "Мисс…..", "Топ…...".
Даже маленькие девочки на вопрос, кем хотят быть, часто отвечают:
"Красавицей". Некоторые мамочки пытаются "наладить" жизнь своих
дочерей за счёт состоятельного мужа или спонсора, пытаясь воплотить
в жизнь свои несостоявшиеся грёзы. У меня есть знакомая семья: дочь -
девушка-красавица, три высших образования (35 лет) и мать (75 лет),
которая, ломая жизнь своей дочери, увезла её в очередной раз за рубеж
в поисках счастья. Стихи более адресованы матерям, а девушкам надо
задуматься, принимать своё решение. Прочитала стих этой матери. Было
много визга, но потом мать решила, что это к ним не относится.
Первый вариант стиха писала в ироничной форме (что-то вроде
эпиграммы), с подвохом: начало с намёком на помпезность, а потом -
"облом". Нескольким знакомым читала вслух с определёнными
интонациями, после небольшой паузы раздавался дикий хохот: "Ну,
ты - "стервоза", а мы ждали чего-то такого..., разыграла". Теперь думаю,
"Как"и добавили стервозность в стих. Так стоит ли их убирать: один
оппонент (с его слов) у-ха-ха-ха"Как"ался, не обижайтесь - шутка.
Маина, мы с Вами немного пообщались на другой странице. Добавлю:
первая строка оканчивалась на "дом", а не" доме". Мог быть ещё
вариант: "Как жить стремишься ты в тот дом".
"Вода хрустальная", "реки хрустальные" - у меня ассоциация с чистотой,
красотой души. На самом деле, в горах реки из ледников (глетчеров) чистые,
прозрачные, прохладные, словно хрусталь, если прислушаться, то в высоте
как бы "парит" звук, подобный тому, который можно извлечь, если легко
ударить, например, ложечкой по краю хрустальной вазы.
"Разбивается в алмазы", но не бриллианты (бриллианты получаются после
обработки алмазов).
"Под напором бьёт ключом и ...". Я имела в виду то, что в том доме вода под
напором фонтанирует до определённой высоты, под действием силы
тяжести и из-за воздушного сопротивления струя ослабевает и как бы
разлетается, разбивается на огромное количество капелек, парящих
в воздухе, которые потом падают вниз, переливаясь на солнце всеми
красками оптического спектра волн, воспринимаемых нами. Этим можно
долго любоваться, завораживает, похоже на россыпи алмазов. Если
Вы были в Петергофе, вспомните, как красиво. В природе такое можно
увидеть на Кавказе (горные речушки, водопады, водопадики).
Читатель (слушатель), настраивается на нечто красивое, но далее
облом, стервозность: "номер построен на контрасте" (фраза из
известного анекдота).
Для оппонента Кошка№27. Предпоследняя строка относится к слову
"дерьмо" (в предложении является подлежащим), оно может быть
покрыто хрусталём и алмазами, но остаётся тем, чем является.
Одно предложение расположено на двух строчках. Унитаз - образ
неоднозначный: человек с такой душой и мыслями, подобными
тому, что на стенках. Такое содержание души, мысли надолго не
скрыть, дадут о себе знать, подобно тому, что в унитазе. Золотой
унитаз представляется ещё как средство роскоши, достатка.
Красавице (красотке) предстоит сделать выбор, что для неё важнее,
форма или содержание (не имеется в виду "Как"а).
Мужчины-оппоненты правы, говоря о гражданской позиции, о
государстве: мораль и нравственность от гражданского общества
отделить нельзя.
Далее предлагаю второй вариант стихотворения.
Название "Красотке", стих будет ещё стервознее.

Изменения, сделанные автором до прочтения критики.
Красотке.
1). Красотке грезится тот дом
2). С водой хрустальных рек из глетчеров Великого Кавказа,
3). С напором, с силой бьёт ключом и рассыпается в алмазы.
4). Но вряд ли думает о том,
5). Что всё в алмазах с хрусталём
6). Дерьмо и есть дерьмо на стенках золотого унитаза.

Изменено название, т.к. в данном контексте, я думаю, это логичнее.
4). Могут быть варианты.
а). Тот, что в тексте - нейтральный (пусть сама решает).
б). Получше б думала о том,
в). Получше думала б о том, б), в) ближе к разговорной форме.
г). Но, лучше б думала о том,
д). Но, лучше думала б о том, б), в), г), д) - с назиданием.
Е). О, если б думала о том, - мягче, но несколько пафосный, помпезный.
Проверьте
1). 01010001
2). ………………….01010101000100010
3). ………………….01010101000100010
4). 01010001
5). 01010001
6). ………………….01010101000100010

Обсудим?

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи

Ещё изображение добавлю

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи

Извините, но я не вижу существенных изменений. То, что мне было непонятным, таковым и сталось. Дубляж хрусталей с алмазами не эффектен. И так и не появилась логическая увязка трёх последних строк.

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи