Попробую покритиковать.
По технике:
1 Размер сильно сбит, вот так выглядит схема стихотворения по слогам в строчках -
8-8-8-9
9-8-8-9
9-9-7-8
Вероятно, здесь стоило бы избрать схему 8-8-8-8, так как первые три строчки читаются вполне нормально.
2 Ритм сильно хромает в соответствии со сбитым размером.
3 Рифмы все простые (хорошо ещё, что не глагольные ). И в последних двух строчках вдруг меняется клаузула (последний ударный слог в строчке ) с женской (ударный - предпоследний слог ) на мужскую (ударный - последний слог ).
По орфографии:
1 Грамматических ошибок нет (это уже хорошо )
2 Пунктуация тоже в норме.
По образности:
Здесь всё гораздо хуже -
Первая строка "Время не стоит на месте" - типичный штамп и банальщина.
Вторая строка "Всё плохие носит вести". Зачем здесь слово "всё" и к чему оно относится? ко времени? Здесь нужно какое-либо существительное.
Следующие две строки - "И придёт момент прощаний,
Когда уйду без восклицаний" Здесь как бы отсутствует связь с двумя предыдущими строками. Что за "момент прощаний" и с кем? (об этом ранее не говорилось ) И зачем уходить непонятно куда, да ещё и "без восклицаний"?
Следующие две строки - "Пойму я всё на пике жизни,
Разложив о прошлом мысли". "На пике жизни" - вроде бы неплохой образ, но он здесь смотрится совсем непонятно. "Пойму я всё ..." А что всё Вы поймёте? Слово "всё" употребляется уже второй раз, и в обоих местах оно является явной втычкой. "Разложив о прошлом мысли" А какие мысли? Ранее об этом не говорилось, кроме того данное выражение выглядит не совсем грамотно, как-то коряво, правильнее сказать "разложив мысли по полочкам" или как-нибудь ещё.
Следующие две строки, вроде бы вполне нормальны - "Вскрикну вверх добра и мира:
В моей душе играет лира" то бишь ЛГ успокоился, умиротворился и его потянуло писать стихи.
Но выражение "В моей душе играет лира" опять же несколько коряво ИМХО.
В следующей строке идёт совершенно дикое выражение "родные руки". Нельзя так говорить про себя, - Ваши руки для Вас как бы всегда родные. Это - тавтология.
Выражение "Я отпущу от сердца муки" в корне неправильное. Муки, а тем более "от сердца", отпустить нельзя, их можно ослабить (каким-либо лекарством ), или они сами исчезнут. Кроме того рифма "руки-муки" банальная и очень слабая.
Следующая строка "Вспомнив каждый божий день" вполне нормальная, но следующая - просто ужасна - "Что я прожил душой как тень" "прожил душой" - так не говорят, а "как тень" (здесь, вроде, присутствует образ ), тем более. Кстати, перед "как" нужна запятая (ранее проглядел ). Рифма "день-тень" тоже слабая.
Подведём итог: довольно слабое стихотворение, присущее начинающим авторам. В стихе присутствуют полтора образа, практически отсутствуют фигуры речи, гиперболы и т. д. Очень много банальщины и бессвязности. Над техникой автору нужно серьёзно поработать. Мой совет: читайте побольше хороших стихов поэтов-классиков (Б.Пастернак, И. Бродский, А. Ахматова, М Цветаева, О. Мандельштам, А. Тарковский, А. Блок, И. Северянин и т. д. ), и изучите основы стихосложения.

С уважением, Сергей

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи

Автор, Вы неудачно выбрали технические особенности работы. 4-стопный хорей - чисто "детский" размер, параллельная схема рифмовки - тоже. "Мой веселый звонкий мяч, ты куда умчался вскачь..." А у Вас элегия. Сюда бы трехсложник или, на худой конец, ямб. И схему рифмовки бы лучше кольцевую.
Размер и ритм плохо выдержаны. Вы то и дело сбиваетесь на ямб, а в конце произвольно изменили клаузулу. Так нельзя делать.
Вскрикну вверх добра и мира... эээ... Вы точно именно это хотели сказать? Может, так: ...вверх: "Добра и мира!" Впредь обращайте внимание на пунктуацию.
Разложив о прошлом мысли - плохая инверсия, и слово "разложив" неуместно. Разложив на столе? Разложив на составляющие? Такая двусмысленность все портит.
Откуда взялись родные руки? Почему их надо сжимать? Так же притянута за уши и лира в душе. Любой образ требует логики.
Первая строчка убийственно банальна.
И еще один момент - слабые рифмы. Руки-муки, день-тень... Хорошая рифма - обязательный атрибут хорошего стиха.
Удачи.

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи

Я молчал, ожидая активности авторов. ти-ши-на...
Могу посоветовать автору способ исправления стиха. Перемешайте строки! Вот грубый пример:

Время не стоит на месте,
И придет момент прощаний.
Обо мне плохие вести:
Я ушел без восклицаний.

Ответить

Добавить ответ:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи