Автор: Стих в объективе
Рейтинг автора: 70
Рейтинг критика: 0
Дата публикации - 08.02.2018 - 12:43
Другие стихотворения автора
Рейтинг 5
| Дата: 25.10.2011 - 19:37
Рейтинг 5
| Дата: 28.10.2011 - 11:56
Рейтинг 0
| Дата: 22.10.2011 - 13:17
Рейтинг 0
| Дата: 30.11.2017 - 00:03
Рейтинг 5
| Дата: 14.12.2011 - 17:15
Рейтинг 5
| Дата: 30.10.2011 - 21:11
Рейтинг 5
| Дата: 09.03.2012 - 23:07
Рейтинг 5
| Дата: 23.03.2012 - 13:48
Рейтинг 0
| Дата: 04.10.2014 - 21:42
Рейтинг 5
| Дата: 02.12.2011 - 23:13
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

В объективе... стих, нуждающийся в подробном разборе!

Дорогие товарищи-поэты и читатели-профессионалы! Помогите автору (по его просьбе) увидеть все недочёты, исправить ошибки, чтобы улучшить данный текст и сделать выводы, конечно.
Ждём ваших содержательных комментариев с замечаниями и советами.
Спорить - разрешается!

p.s.напоминаем автору текста, что рубрика анонимная - не стоит в первом же комментарии кричать, как та лягушка-путешественница из сказки Всеволода Гаршина:
- Смотрите, смотрите! - кричали дети в одной деревне, - утки лягушку несут!

Лягушка услышала это, и у нее прыгало сердце.

- Смотрите, смотрите! - кричали в другой деревне взрослые, - вот чудо-то!

- Знают ли они, что это придумала я, а не утки? - подумала квакушка.

- Смотрите, смотрите! - кричали в третьей деревне. - Экое чудо! И кто это придумал такую хитрую штуку?

Тут лягушка не выдержала и, забыв всякую осторожность, закричала изо всей мочи:

- Это я! Я!

И с этим криком она полетела вверх тормашками на землю.


___________________________________

Стих к обсуждению...

Плачешь, о ком-то, богиня небесная?
Не обо мне ли, твой ветер поет?
Вроде, была же вчера бестелесная –
Нынче, душа моя плоть обретет…
Криком разбужена, кровью наполнена,
В жизнь открываю несмело глаза,
Звуки неясные, скомканным гомоном,
В уши влетают, стекает слеза…
Странно, что помнятся прежние опыты…,
Сладкого сна оплетает лоза,
Мысли теряются, путаясь в омуте
Грома раскатов… Бушует гроза…
Все повторяется… Прах возрождается, –
Мудрость великая в том бытия,
Все забываем, и вновь научаемся –
Любим… Страдаем… Иначе нельзя…

  • Currently 0.00/5

Рейтинг стихотворения: 0.0
0 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • Рыжий Кысь    дата:2018-02-08 15:34
    Плачешь, о ком-то, богиня небесная? - первая запятая не нужна

    Не обо мне ли, твой ветер поет? - не нужна запятая

    Вроде, была же вчера бестелесная – - "вроде" и "же" в одной фразе - перегруз

    Нынче, душа моя плоть обретет… - не нужна запятая, не слишком обоснованы многоточия

    Криком разбужена, кровью наполнена,

    В жизнь открываю несмело глаза,

    Звуки неясные, скомканным гомоном,

    В уши влетают, стекает слеза… - тут точно многоточие не нужно

    Странно, что помнятся прежние опыты…, - и тут, и, да, после многоточия НИКОГДА и НИГДЕ не ставятся другие знаки препинания

    Сладкого сна оплетает лоза,- "слеза/лоза" - трюизм

    Мысли теряются, путаясь в омуте

    Грома раскатов… Бушует гроза… - да, и тут
    Омут раскатов грома - сомнительный логически образ

    Все повторяется… Прах возрождается, – - прах не может возрождаться, возрождаются ИЗ праха в изначальное состояние. Это как вместо "встать из могилы" говорить "встать могилой"

    Мудрость великая в том бытия, - не лучшая инверсия

    Все забываем, и вновь научаемся –

    Любим… Страдаем… Иначе нельзя…- "бытия/нельзя" слабовато, особенно для конечной рифмы


    Картина встречи новорождённого с миром. С каким-то излишним лирическим драматизмом. Много воды, много введённых образов - без дальнейшего раскрытия. Советую автору вместо наслаивания метафор работать над их качественной обрисовкой, да и оригинальностью - нет ничего, что действительно можно было бы "посмаковать" в голове
  • Елена Александровна    дата:2018-02-08 16:00
    хороший разбор, есть что почерпнуть...
    наверняка автору интересно, как можно исправить место с неудачной инверсией:

    Мудрость великая в том бытия - есть варианты?

    второй момент с прахом - хочу поспорить...
    прах - состояние, да, но, если образно, то человек - прах, к примеру, или те же растения и животные, которые стали прахом и дали пищу для роста новых организмов;
    понятно, что не сами частицы, ставшие прахом, вдруг ожили, а новая жизнь зародилась на прахе, но иногда можно сказать. что прах восстал и т.д.

    согласна, что именно в этом тексте образ плохо смотрится, но я в общем и целом имею в виду ; )
  • Рыжий Кысь    дата:2018-02-09 10:39
    "Мудрость великая в том бытия - есть варианты?"
    - нет, сама эта фраза тот ещё трюизм, я её использовать вне юмористического контекста не решусь

    "прах - состояние, да, но, если образно, то человек - прах..."
    - не вижу я такого раскрытия образа, вижу отсылку к фразеологизму "восстать из праха", а сам его смысл в обращении необратимого процесса, а не цикличности вещества. Сам литературный момент "праха" сильно завязан на религиозно-авраамическим мотивах, а они тут и не мелькают. Вместо "возрождается" можно использовать менее конкретное слово, типа "оживает" - тогда формулировка получится более гибкой для трактовки и не будет резать глаза
  • Санди Зырянова    дата:2018-02-09 18:40
    Я бы вместо мудрости великой, к тому же в гипербатоне, ввернула что-нибудь про то, что так замыкается круг бытия. Тоже не ахти какая новая мысль, но оно хоть нейтрально звучит.
  • Санди Зырянова    дата:2018-02-08 15:51
    Меня тут сильно смущает пунктуация. Часть запятых стоит просто неправильно, и автор заметно злоупотребляет троеточиями.
    Из того, что еще смущает. Рифмы. Глаза-слеза - банальная, бытия-нельзя - грубый ассонанс, глагольные. Есть и удачные, но надо стремиться, чтобы удачными были все.
    Еще. Надо тщательнее оттачивать формулировки. "Вроде была же совсем бестелесная" - к кому это относится? По общему строю абзаца - к небесной богине. И вдруг оказывается, что к душе ЛГ, которая никак не фигурировала до этого. В самой строке много ненужных, неинформативных слов-втычек - вроде, же, совсем, - лучше бы их заменить чем-то содержательным и подводящим к бестелесности души.
    Перебор со сложными синтаксическими конструкциями - тоже не очень хорошо. То сна оплетает лоза - гипербатон, то мудрость великая в том бытия. Это придает стиху вычурность и манерность, не подходящие к его идее. Эпитет "сладкий сон" вообще не годится. Здесь "сладкий" мимо кассы по настроению, к тому же он банальный.
    Еще. Мысли пытаются в омуте грома раскатов - многопадежие. Это не есть хорошо. Далее, омут грома раскатов, бушует гроза - и все в одной строке. Стихи это искусство сказать многое в немногих словах, поэтому ненужный повтор грозы, которая сама по себе не очень важна для общего образного строя, здесь ошибочен. Ну, и последние слова - "иначе нельзя" - опять-таки выглядят втычками, как будто автор не знал, как бы закончить. На финал надо подбирать какой-то мощный аккорд, вывод.
    Идея и тема интересны - реинкарнация, развитие души через воплощения. Но чтобы они заиграли в полную силу, нужно быть внимательным к фигурам речи и синтаксису, подбору слов, а также к раскрытию метафор. Ведь их мало просто назвать, нужно развить каждую.
  • Елена Александровна    дата:2018-02-08 19:22
    Санди, как всегда, на высоте))
    а как думаешь, есть смысл править именно этот текст или нет - можно превратить это в хороший стих или только сделать выводы на будущее?
    как оцениваешь?
  • Янси Край    дата:2018-02-08 21:52
    Ты помоги мне, богиня небесная.
    Ветер поёт: "посмелей делай шаг.
    Полно безмолвно бродить бестелесною.
    Ждёт тебя тело, не бойся, душа."
    Светом разбужена, кровью откована.
    С криком врываюсь испугано в жизнь.
    Больно и радостно. Я это. Новая.
    Где же ты, мама? Скорей покажись!
    Звуком и тенью витает по комнате
    Прошлого опыта лёгкая пыль.
    И пропадает в забвения омуте,
    В тусклом и гулком начале тропы.
    Корни природы врастают законами
    В космоса мудрую вечную суть.
    Всё повторяется, всё закольцовано.
    В древнем, забытом и вещем лесу...
  • Санди Зырянова    дата:2018-02-09 01:51
    Не знаю. Мне самой легче написать заново, но это я. Думаю, стих можно доработать, особенно в финале.
  • ПилигримммВ    дата:2018-02-08 19:44
    В добавление могу сказать, что автор правильно старается идти в стихах к разговорной речи. Однако разговаривать литературным языком пока не научился. Ни стилистической точности нет, ни логической.
    Вроде, была же вчера бестелесная –

    Нынче, душа моя плоть обретет…
    Невооружённым ухом слышно, что автор неловко пытается уйти от перегруженного юношескими сленгизмами языка.
    Именно бесконечное употребление вводных сленгизмов, не несущих нагрузки, провоцирует неграмотную молодёжь на бесконечное употребление паразитных знаков препинания, прежде всего – запятых. Этот неловкий народец просто не понимает гладкой литературной речи. « Стою я, такой весь, а она, типа, идёт…» Речь повисает, требуя отточий и многоточий.
    Вот и получаются при чрезмерном старании уйти от сленга предложения: «Вроде, вчера же была…» Автору даже невдомёк, что между ВЧЕРА и СЕГОДНЯШНИМ МОМЕНТОМ ОБРЕТЕНИЯ ПЛОТИ – в полной бесхозности завис брошенный временной интервал.
    А чтобы ДУША не прочитывалась одной из ипостасей БОГИНИ НЕБЕСНОЙ, предложение нужно строить – по правилам построения, а не наизнанку:
    Нынче душа моя бестелесная
    Плоть обретёт.
    И не нужны тут некрасовские ритмы. Философская лирика нараспев не пишется.
    А по поводу рифмовки замечу, что и здесь нужно придерживаться определённого стиля, иначе отсутствие техничности бьёт по ушам.
    Ассонансные и диссонансные рифмы, если их употреблять, должны чувствоваться некоей манерой, как у Вознесенского, например.
    Наполнена/гомоном – с натяжкой ещё можно назвать рифмой,
    а бытия/нельзя – не рифма вовсе, потому как, кроме единственного общего звука Я, – в предполагаемом созвучии окончаний нет вообще ничего общего.

    Рекомендация проста.
    Прежде, чем браться за стихи, нужно почитать, как это делали классики.
    Не научившись разговаривать, научиться писать невозможно.

  • 79108147822    дата:2018-02-10 16:20
    В принципе, всё высказанное, кроме пилиного бреда, справедливо, - совершенно сбитая пунктуация, включая лишние запятые и совершенно ненужные многоточия, много слабых рифм, в том числе глагольных и суффиксных, "научаемся" (типа - просторечие ) и "бытия" в неправильном склонении здесь просто режут ухо и глаз. Но... попытка описать рождение нового человека - довольно неплохая идея, а дактилические рифмы - довольно большой плюс. Я думаю, что стихотворение совсем не безнадёжно, и переделать его во вполне читабельное и даже хорошее вполне возможно, то бишь какая-то искра здесь определённо присутствует. Блин, сам бы смог переделать, но это - прерогатива автора...

    С уважением, Сергей
  • Елена Александровна    дата:2018-02-10 18:32

    Сергей, а мне кажется, что в данном случае можно и переделать - чтобы наглядно продемонстрировать автору о чём речь! почему нет?
    и хоть мы тут не боги поэзии (чего уж скрывать)) но кое-что можем, как говорится... автору останется только сравнить и сделать выводы, а захочет переделать - будет ему на что опираться;

    я бы вообще предложила каждому критику свою переделку предложить было бы прикольно!
  • Гость    дата:2018-10-14 12:55
    Уважаемый автор, Вас приветствует Независимое Издательство "Первая Книга"

    Ваши произведения могут быть частью сборника современных писателей! Открыт прием заявок на новые сборники стихотворений и прозы!

    Экономия в 20%, если укажите данный промокод: LQLTGK

    Официальная страница Издательства: www.перваякнига.рф

    Ждем Вас в наших сборниках!