Получить желаемое

А что для тебя значит получить желаемое, добиться поставленной цели? это долгий упорный труд или надежда на то, что все само-собой придет? Моим желаемым был Он! Я влюбилась, когда была еще маленькой девочкой-школьница 15лет отроду. моя жизнь была наполнена грезами и фантазиями, хотя я твердо знала: в этом мире никто никому ничего не должен , каждый кузнец своего счастья! И все же , где- то в глубине души, даже в тайне от себя самой я мечтала… Мечтала о многом ,но никогда ,никогда в жизни ,до самого того момента ,я не мечтала о мужчине…По моему мнению, это было глупо, ведь мужчина это то, что само придет, завоюет мое сердце и будет с лаской и нежностью меня любить, заботится и etc. ,несмотря ни на что. Он будет и другом и отцом и любовником (да, именно так, уже в 15 лет я имела представление о том, откуда дети берутся, как это происходит, и как это важно для мужчин) .
В своих мечтах я имела многое, добивалась самых сокровенных желаний, но в них никогда не было его!Мне не хочется ворошить в памяти день нашего знакомства, как это было, где ,и при каких обстоятельствах, да и зачем это моему почтенному читателю, это не несет никакой смысловой нагрузки… Но, нельзя не сказать главного-этот день я запомню на всю жизнь!
Пока мое воображение рисовало красочные картинки желаемого будущего, там ,где-то в подсознании, моя зарождающееся женская сила ,которая сражает наповал и бросает к своим ногам ,тех самых ,которые «должны появиться сами- собой на жизненном пути», набирала свою силу. Либидо (обожаю это странно-смешное слово) требовало выхода из глубин моего, еще совсем непосредственного, детского подсознания… Я уже не только интересовалась мальчиками, но и пробовала использовать свое женское обольщение для привлечения «слабого», не побоюсь этого слова, пола!
Я ликовала- приложив совсем небольшие усилия, я влюбила в себя молодого человека! Я гордилась собой!!! Но еще большей гордостью было то, что он был старше меня почти на 8 лет! Как это было важно и интересно для меня! Я получила несказанное удовольствие от вкуса своей, не такой уж тяжелой, победы… Я радовалась и восторгалась собой, надеясь что это все равно пройдет бесследно…
Да, уже тогда я играла… Мне хотелось всему миру показать, что я уже девушка, и что могу завоевывать сердца мужчин. Я играла влюбленность. Но были ли чувства?- скорее нет , это была просто игра, упоение своей женской силой…
Он оказался приличным молодым человеком. Открыл свои чувства, и понимая, что я еще совсем глупая девочка, ощутившая свою силу, но еще совсем не научившаяся разумно ей распоряжаться, он предложил подождать какое- то время… или говоря на сленге- продинамил меня…
Это не стало для меня большой трагедией, ведь я уже знала свои способности и принимала свои необузданные желания.
Не прошло и нескольких дней, как в моей жизни появился Он. Пользуясь своими навыками, полученными в предыдущем опыте, я твердо решила «заполучить» Его. Все получилось именно так как хотелось, но сама не замечая, заигравшись в эти «кошки- мышки», я заметила ,что уже сама влюбилась…
Наступила тяжелая пора зависимости… Я проводила все возможное время рядом с ним… я жила им… я отдавалась ему… Мне не хочется тут писать о всех чувствах и переживаниях, которые терзали мое девичье сердце, ведь у каждого была эта первая любовь: романтика, первый поцелуй, вздохи под луной, ласка ,внимание забота… А теперь ,читатель, прошу: остановись! Не пожалей пару минут, на то, чтобы наполнит свое сердце радостным позитивом, вспомни свою первую любовь, встречи, переживания, те трепетные моменты… Быть может кто- то возразит, что первая любовь не была удачной и принесла много боли, разочарование и etc., не спорю. Но ведь со временем обиды и горечь забываются, а в памяти остаются те сладкие моменты, которые даже через много лет греют сердце и будоражит кровь, не зависимо от статуса , деятельности и нынешних привязанностей. Вспомнили эти волшебные моменты?- неправда ли это приятно, ведь каждый или многие хранят в своем сердце ту теплоту, те чувства, которые испытали тогда… и скорее не к тому человеку ,который стал объектом любви, а к своим собственным чувствам, к своим памятным моментам, и к своим переживаниям!

Хочется отметить, что завоевав очередной «трофей», практикуя и доводя свои «таланты» до совершенства, я абсолютно забыла один маленький нюанс- я не знала, что делать дальше. Как распоряжаться этим, и самое главное, как поддерживать отношения, которые уже к тому времени стали не так уж неважны для меня.
Детская глупость, амбициозность, юношеский максимализм, отсутствие какого-то ни было опыта- все в сумме дало неприятный ,по крайней мере для меня, результат.
Все больше и больше я упивалась своими чувствами и надеждами, рисовала картинки будущего, в которых, главную роль играл только Он! Я верила себе и своим чувствам и абсолютно забыла про… Него, да- да , именно, я скорее любила, а точнее была влюблена не в Его, а в свои чувства, переживания, мечты и надежды.

По прошествии некоторого времени, по окончании конфетно-цветочного периода, начались, пусть на нынешний мой взгляд совсем незначительные, но на то время серьезные конфликты.
Это сейчас, я с уверенностью могу сказать, что это была простое «притирание» двух, еще не сформировавшихся личностей, но тогда это было просто катастрофой.
Он оказался не таким, каким я его себе представляла- не тем лучезарным светлым образом, так ярко прописанных в моих, таких приятных и откровенных, мечтах!да и я оказалась не пределом его мечтаний..
Наступила пора разочарования.
Но мне не хотелось принимать Его, таким какой есть, я хотела осуществления своих мечт и надежд. Изо всех сил я старалась перекроить его, «подогнать по размерчику», и параллельно я мечтала ,создавая все новые и новые образы в своем подсознании. Где Он, и только Он был моим героем, Атлантом, суперменом…
А хотел ли он меняться, или точнее, стать воплощениям моих грез? Мне это было не важно, и, если честно, то я даже не задумывалась об этом. Я любила свои мечты и переживания, связанные с ними, и абсолютно, «не под каким соусом» не хотела прощаться с радужными событиями, нарисованными мною розовыми красками…
Это я понимаю теперь, а тогда мне хотелось Его!
Так конфликт за конфликтом, ссора за ссорой… я уже порядком потрепала нервы и себе и ему, а помните слово ревность?- и этот порок не обошел меня стороной.
Наши отношения пришли в упадок… Но я не знала как все поставить на правильную колею, по которой дальше бы мы могли пойти вместе…
Мы растались… сколько было слез, переживаний, обид и, конечно же, вопросов… Попереживав немного, написав кучу стишков о безответном чувстве, я стала приходить в сознание. И теперь у меня появилась новая цель, которую я должна была достигнуть во чтобы то не стало, цель догнать «уезжающий трамвай». Теперь понимаю, догнать человека, которого я выбрала в качестве предмета осуществления всех собственно изобретенных жизненных сценариев, не зависимо от его желаний… звучит печально… но все же это мой личный опыт… мои грехи и ошибки…
Еще 2 года я потратила на эту гонку: то притягивала его, то вспомнив все обиды, снова отталкивала, и опять…
Я добилась, такого желаемого, признания в любви, и все же… Я приходила к различным уловкам и способам, к тому времени у меня уже был собран целый арсенал из книг, журналов, советов старших подруг.Да это приносило эффект, я добивалась его снова и снова, но не знала как его удержать, и сама же рушила, все то ,что мн доставалось не так уж легко… предположу ,что делала я это подсознательно ,но намеренно…
Возможно, мне уже и не был интересен результат, мне был интересен сам процесс… Я получала огромное удовольствие приводя в действие свои женские « козни», осуществляя их, а тем паче, испытывала чувство эйфории, когда моя цель была достигнута! Такого рвения и настойчивости я от себя никогда не ожидала, вспомним: «каждый сам кузнец своего счастья», и свято веря в то, что мне нужен именно Он, я шла к заветной цели.


Шло время…немного подустав я престала заниматься самобичеванием, я возможно даже сама стала отпускать его…

Он все реже и реже появлялся моей жизни… и я почти забыла Его.

Вспомнив, о своих «возможностях», я принялась с новой силой обольщать мужчин. Теперь это был достойный экземпляр: снова большая разница в возрасте, милый, симпатичный, заботливый- просто прелесть, живи и радуйся… Но хочется отметить одну примечательную мелочь: у него до знакомства со мной намечалась свадьба… и она растроилась… ах, как я бесновалась, словно тысячи ведьм кружащихся в своем ритуальном танце, собравшихся на шабаш, я радовалась своему успеху… да простит меня Бог! В свое оправдание я могу сказать лишь то, что я не знала, по началу, всех нюансов его личной жизни, просто однажды до меня дошла история, про «безответствнного» парня, который стал гулять почти пред самой свадьбой, и уточнив некоторые мелочи, я поняла, что это он. Еще одна победа!!!! Ликуй мое сознание!
Но счастье и радость победы были не долгими по двум причинам:
во - первых, он уже имея за спиной образование, достойный и регулярный заработок, хотел стабильных отношений, он хотел создать семью, но почему-то ,выбрал для этого не свою ровесницу ,а молоденькую девушку ( мне тогда не было и 17), объясняя это тем, что должна быть разница в возрасте, учитывал мою «неопытность», да и вообще испытывал ко мне отцовские чувства. Я понимала это так: молодую и строптивую проще « вырастить и воспитать» под себя, и потом, управлять ей как своей марионеткой. Я этого не хотела, и скорее даже испугалась, ведь он мне очертил всю мою будущую жизнь по своему сценарию, который, хочется заметить, очень сильно разнился с моим. Я просто испугалась такого напора и такого рода предложения.Я решилась на побег, оставалась одна мелочь- тот толчок ,который все таки заставит сделать первый шаг в сторону выхода!И вот он появился- это вторая причина:
в мою жизнь снова вернулся Он! Он был далеко от дома, ему было скучно, да и вообще, он понимал, что я к нему дышу не ровно!
Он этим искусно воспользовался, уже в своих целях, так сказать, использовал мое же оружие против меня. Но я этого не понимала, приняла как должное, а точнее за вознаграждение за свой скорбный труд, и свято поверила в то ,что Он наконец- то понял, что я ему необходима! И как говориться бросилась в омут с головой!!!!
Я добилась намеченной цели! Я ликую!!!!
Мне вновь не хочется делать лирического отступления на наши отношения, причины и следствия разлада… Он бросил меня… Я снова осталась наедине со своими мыслями, но теперь я уже не рисковала пользоваться своими женскими штучками, которые как-то не приносили мне большого счастья, и просто стала плыть по течению жизни…
Началась учеба, новые знакомства, отношения, романы…шло время…
Я не могу сказать, что окончательно забыла его, где- то в глубине души, в тайне от самой себя, я все же мечтала о Нем, о той ночи, которую мы не провели вместе, о словах которые могли сказать друг-другу… я все еще боготворила нарисованный образ, жила былой целью…
Мне следовало сделать какие- либо выводы из всех этих ситуаций, но скорее ,это было полное заблуждение (я поняла это многим позже). Для себя я решила, что крах наших взаимоотношений моя вина, и если я встречу человека ,который будет похож на него, я приложу все возможные усилия, для того что бы с ним, с этим новым человеком, не повторить тех же ошибок, и построить все-таки ту желанную жизнь с этим воодушевляющим образом, с Ним в сердце и в голове ,и с новым в реальной жизни…
В последствии я вышла замуж за того, который по-моему мнению, был очень похож на Него… И снова не сложилось, тут были совсем другие причины, и отчасти вновь моя вина, и самое главное, то внутреннее подсознательное желание быть с Ним, и осознание неверного выбора…Но уже было поздно, у меня появился ребенок, семейная жизнь полетела в тартарары, тут было все: и ревность, и любовь и умопомрачающая страсть, и различность темперамента, и эгоцентризм, и самое главное ,самое страшное- насилие… каждый раз при этих воспоминаниях на меня нападает дрожь, в горле переседает- это было страшно, а точнее ужасно… это было самой большой ошибкой, самым тяжелым испытанием!
И вот снова наедине с собой, мыслями, переоценкой, я выбрала себе новую стратегию, но уже исходя не из чувств и порывов, а исходя из корысти, желания постоянства и etc.
Я начала новую жизнь… как мне казалось с чистого листа, забыв все былое…
Но, иногда по ночам я вспоминала Его, мне хотелось Его найти, быть с Ним.
Время шло… Я просто плыла по течению, и уже не боролась за свои цели… Я была в прострации и уже разочаровавшись в жизни , своих мечтах, я не ставила пред собой высоких целей, не пыталась составить новых сценариев, и больше всего я боялась снова поверить своей фантазии ,грезам- выдать желаемое за действительное…
Я не могу передать, то удивление и шоковое состояние, в которое меня повергло, то, что произошло далее…
Порок нашего общества- это социальные сети , как много людей тратят свое время, силы и деньги, на эту, если рассуждать логически, ерунду. Я не стала исключением… я, можно сказать, пропадала там постоянно ,как появлялась свободная минута, с некоторыми людьми и старалась наладить контакты не только в виртуальной жизни… все было бы не плохо…
Только однажды я получила интересное письмо, и к моему огромному удивлению от того, о ком не слышала больше 5 лет, от того, которого завоевала первым и который меня «отшил», а точнее уберег от ошибок грядущих…
Он уже знал, о том что я разведена и у меня маленький ребенок ,и просил меня о встрече, и даже немного навязчиво стал намекать на то, что все можно поставить на свои места и наверстать упущенное… Мне стало страшно от такого напора, но взвесив все за и против я разрешила ему пока только общаться со мной, не давая надежд на будущее… к моему великому счастью, ему нужно было уехать в долгосрочную командировку, и я смогла расслабиться и не тревожится по этому поводу…
Снова эти сети, кошмар и ужас, суррогат общения…
И вот… сново… еще минута сердце трепещит… передо мной Он! Это точно Он! Его фото… а он все такой же- милый, такой же любимый и желанный... мне тяжело передать всю бурю чувств, возникших в моей душе… единственная мысль « Ура! Я нашла Его! У меня есть шанс поставить все на свои места!». Глупость, но все же я хочу быть с Ним, и снова планы: как минимум провести с ним те минуты ,часы или даже скорее ту ночь, которая не состоялась, да и чего лукавить в течении почти года после развода, у меня не было мужчины, ни одного, а для того что бы не забыть, что ты девушка это просто необходимо… тем паче ,что с ним мне будет делать это гораздо приятнее, чем с кем– либо другим! А как максимум отомстить за все переживания и горечи, за все те ошибки , которые я сделала, так веря в Него!
И вот я уже полна идей! Но не может быть ли это очередной ошибкой..глупостью?- скорее всего это именно так… хотя я этого не знаю наверняка!
В этих томных раздумьях я пришла к ужасной закономерности , где есть один , там и второй… они не появляются в моей жизни поодиночке… сначала один- не сложилось по его желанию, потом второй- виновата я… и вот теперь снова.. что это значит? Жизнь дает еще один шанс? Или действует закон притяжения??? Но почему тогда сразу вдвоем???? Слишком много вопросов… а где найти ответ? В себе… Я сама кузнец своего счастья, я сама выбрала себе цель и буду добиваться ее с привычной настойчивостью… а это…эти двое просто временное… так сказать запасной вариант, в приделах допустимого на время поиска идеального спутника жизни… или все таки шанс исправить то, что наделала? А может просто продолжать плыть по течению?
Я добилась цели… я старательно, с упором и методичностью шла к своей цели… Но была ли эта цель так важна для меня? Скорее нет, она не принесла мне ничего хорошего… так стоит ли так преданно бороться за то, что никогда не имел , и не знаешь наверняка, на самом ли деле это так важно для тебя. И что из этого получится…
P.S. «за что боролись, на то и напоролись!» или «каждый кузнец своего счастья»

Так же хочется отметить один нюанс, я встретилась с Ним, и провела ту , так желанную, ночь, к которой сотни тысяч раз я обращалась в своем воображении…сказать что это была катастрофа-ничего не сказать..я разочарована в нем, но в еще большей степени в себе, столько драгоценного времени потрачено впустую, изломанна жизнь…как в библии «не сотвори себе кумира» я обманула сама себя починившись своим глупым фантазиям..от чего буду расплачиваться всю жизнь..раны затягиваются, но шрамы остаются навсегда, так пусть эти шрамы напоминают мне о моей бездумности, и впредь не позволят совершить подобных, да и просто непоправимых ошибок…