В этих нежных руках... (Из Цикла "Опыты")

В этих нежных руках… К***

Что-то случилось… Не сейчас, не сегодня, вообще… Что-то невозможное, неуловимое, и, быть может, даже неисправимое, и как будто бы до сих пор неизвестное мне… Я был рассеян… словно мелкий песок по сильному ветру, и где-то витал в таком вот состоянии… И, как следствие, мой сегодняшний рабочий день не задался изначально… Но при всём при этом – я прекрасно знал, что было со мной… но не спешил признаваться… Ведь однажды я познал крылья самого Икара… Повторив его приключение от самого начала и до самого конца…
Работа не ладилась… Еженедельную научно-производственную «перекличку», пожалуй, очень умных (самых-самых умных, не побоюсь этих слов) и в ранг этому напыщенных докторов и кандидатов я решил распустить, потому что сегодня, с моей точки зрения, они казались стаей каких-то грузных и размасленных в клювы гоголей, и как ни странно в этот же самый миг времени – собранием обыкновенных напыщенных бла-бла-блашных «Андерсенов»… А я так не любил бла-бла-бла в науке… Спросив про погоду назавтра в значимом для наших «Изделий» экстремальном метеорайоне базирования (а если точнее, то в данном случае речь шла о Земле Франца Такого-то) и услышав шуршание и замешательство – я толерантно выругался, и, изображая на лице разочарование, добавил, что «народ» – не готов к серьёзной работе… Собственно, на этом всё и закончилось… С угрюмыми, но ещё «светлыми» ликами, доктора и кандидаты пошли на свои обычные рабочие места, а я остался у себя… счастливый, как оказалось позже, только на короткий миг, за который неосознанное и ещё молодое счастье успевает быть полностью переваренным стремительным метаболизмом нервно-вяжущего состояния, сгорающей в аду ожидания, душевной материи…
В связи с тем, что случилось выше (то есть ранее по тексту) – на производство я не пошёл вообще… Да, и что бы я смог там увидеть? – успокаивал себя – если мои мысли с самого утра (читаем ночи, потому что я не спал ни грамма))) были только о Тебе…
Даже не помню, что и кому сказал… что делать… что не делать… о чём думать… куда звонить, а куда нет… Я просто знал, что в отсутствии меня всё будет идти привычным образом… не лучше и не хуже, потому что главный вноситель «энтропии» (как говорят наши титулованные химики) в процесс созидания важного и денежного будет нынче отсутствовать…
Спустя уже несколько минут я брёл по чудесной улочке Малой Охты. (Это небольшой район в Питере, сквозь который одноименная речка всё-таки прорывается своим умирающим и почти застывающим в своих изгибах течением в большую Неву!) Немцы бы назвали эту улочку Унтер дейн Линдэн (Под липками) – потому что эта прекрасная аллея в точности копировала ту, что в Берлине главная, и ведёт через Центр прямочки к Бранденбургским воротам (nach dem Brandenburger Tor)… Но… здесь росли каштаны! Совершенно необыкновенные – бирюзового (твоего любимого) цвета, хотя… кое-где уже и с осенними подпалинами… Пятипалые листья красавцев и красавиц с нежностью и нисхождением касались моего лица, когда мне хотелось дотянуться до колючего, и уже совсем не зелёного колобка с орехом внутри… Я замирал, невольно вспоминая касания твоих прекрасных рук…
Мои шаги подымали в воздух уже опавшие листья… Они взлетали… не зная что таит в себе взлёт – Вершину или Падение… Странный философский мотив заставлял меня всё более и более впадать в грусть… Непрерывно набираемый номер, Твой номер, уже давно ставший моим личным кодом счастья (почти по Фрейду)… не отвечал с самого утра…
Я набирал, набирал, и набирал… Колючие мысли, как бы сканируя совсем недоброе пространство вокруг, ёжиками расползались в голове… Дрожь в теле сменялась на жар… И наоборот… Мне не хотелось тебя терять… НИКОГДА… даже на мгновение…
Я чувствовал, а, может быть, и знал, что именно ты и есть мой божественный Дар… в награду за неуёмное рвение обрести Мир… в Любви, в жизни, в себе… И даже твоё чудесное имя было так необыкновенно созвучно Небу надо мной и как будто бы отвечало всем моим мыслям…
Пошёл мелкий дождик. Почти весенний, потому что он был каким-то невесомым, воздушным, эфемерным. Казалось, что кто-то с небес просеивает на Землю через мельчайшее сито некий коктейль из бережно сложенных молекул водорода и кислорода… Причём в совершенно верном и незыблемом для химиков соотношении 2 к 1… Гммм… Что-то зачесалось у носа… Потому что сразу вспомнилось про соотношение 40 к 60… К чему бы это? – чуть пофантазировал я, впрочем, многим заранее зная ответ.
Звонки с моего телефона, адресованные Точно и Однозначно разлетались в Никуда… Мне казалось, что даже Луна, Марс или Венера так и не смогли своими телами воспрепятствовать излучаемой волне этих зуммирующе-жизненных килобайтов… и Юпитер, и Луна и любая другая чёртова Планета… нашей странной и ещё почему-то солнечной системы… Потому что иначе… хотя бы через пару световых лет я бы смог услышать в этой, ставшей уже ненавистной, финской трубке Твой милый голос…
Но, я до сих пор помнил как звучит Колокольчик! По наитию, по нотам, которые однажды скопировало моё сердце и теперь так бережно превращало в мелодичные звуки нежности и чувства, летящие из глубины… (быть может, Тебя?)
Я почти дошёл до дома, а гудки зуммера так и не смогли достучатся, до моей, как мне казалось ещё вчера, Судьбы… Я знал, что ты знала, что в таких ситуациях я такой колоссальный выдумщик… по поводу того, что произошло, что могло произойти или даже ещё не планировалось в происходящем Самим Им… Мои версии были страшными, крайними… крайне-готическими и, может быть, чуть эгоистическими, если хотите… Но я продолжал быть верным себе в этом всём, потому что всё равно ничего не мог с собой поделать.
Я снова набрал твой номер… Быть может, во всём этом была какая-то лотерея… в которой я что-то загадал… может быть, совсем глупое… настолько глупое, что в наказание за неудачную сентенцию мне уже никогда не удастся вернуть статус кво своего душевного равновесия… такого невозможно-чувственного, неуловимого и до сих пор пока непонятного никому...
Мне не хотелось никуда идти… Одинокая холостяцкая квартира приманивала только несколькими бутылями любимого Шотландца… А пить, с тех пор как я узнал тебя, совсем не хотелось… Но и другого тоже ничего не хотелось, если в этом другом не было тебя. Мне было просто очень грустно… я почти плакал… потому что казалось, что шторм, которого я ждал всю свою жизнь теперь стихает…
Я присел на скамеечку возле самой парадной своего дома и набрал твой телефон ещё раз… Такие же одинокие, как я, и исчезающие в пустоте гудки пронзали тело холодными молниями… Я полез в портфель, чтобы извлечь оттуда… Но
Кто-то сзади закрыл мои глаза нежными и чуть прохладными ладонями… такими знакомыми, бархатными и ласковыми… с летящим запахом васильков и чайного дерева… Следом, тихо-тихо, почти шёпотом, на ушко, но одновременно так звучно, что казалось, что вся Вселенная, уже снова ставшая для меня прекрасной, слышит, проскользило в воздухе – Алё, Сашулька… Я здесь, Родной… Ты скучал?
Именно так, во всём Мире звучал только один (её) голосок. Словно тысячи маленьких цветастых колокольчиков вместе с чувственным воздушным ветерком пели свою волшебную песенку…
От невероятной радости, я вдохнул воздуха чуть больше… Так, что комочек чего-то, совсем неизвестной, ну или почти неизвестной, мне субстанции, на миг сжавший моё горло, только спустя несколько секунд позволил сказать на выдохе –
Милая моя Девочка…. я ждал тебя почти целую жизнь….
…
Странное дело… Мы говорим о чувстве, о телепатии, не подозревая, что всё это с нами каждый день... Но чувствуем по-настоящему только тогда, когда стремимся всем сердцем, искренне любим и ждём… может быть, и целую вечность…
…
Я обнял тебя… Мы растворились во встречных ласках… Огоничек сомнений стремительно затухал, уступая место Настоящей Любви…
А кто знает… Как это по-настоящему… Какая она Любовь? Каждые Двое проходят свою собственную школу сердца, чтобы ответить только на один самый главный вопрос жизни – как это… ЛЮБИТЬ…


***
я грустил,
умирал…
и, казалось, что жизнь под откосом…
был изранен мечтой, где приснилась чудесной любовь…
я не смог без тебя…
неВесенняя красками Осень
разлетелась дождём,
ожидая
январский
покров…

очень сложно… в себе –
день кончается прозой
и мраком…
одинокий,
разбит,
мне привиделась вьюжная ночь…
где морозит судьбой…
и постель не разобрана…
гладка…
дрожь вонзается в зной…
и ничем,
и никак
не помочь…

только чувства глоток?!–
ты коснешься?! –
отвечу,
растаяв –
в этих нежных руках
воскресаю,
прекрасно,
Огонь!
в этих спелых губах –
приворотное зелье
и тайна,
ты, пожалуйста,
впредь
оставайся
навеки
…
со мной


Я угрюмо сидел в кухне, допивая часом ранее раскупоренного на уличной лавочке Шотландца, наспех приправленного уже дома колотым льдом из зелёного чая… и думал, какой же прекрасный сон владел мною…
- Сашюль, но ведь мне так холодно одной! Я очень-очень заждалась! – услышал я как будто в тумане… из спаль-ни))))))))))))
Меня просто сорвало со стула!!!!!! я заспешил к Тебе! Конечно же это не было сном… Просто иногда мы такие выдумщики и фантазёры)))))))))))))

За стихотворение голосовали: svetik: 5 ; maestro.mb23: 5 ; akilegna1: 5 ; Aleksandr: 5 ; седая медведица: 5 ; Tatyana.stg: 5 ; eimerkulova: 5 ; Алекс Герас: 5 ; Эсхар: 5 ; aleksandr0915: 5 ; angelina48: 5 ; Анжелика Градо: 5 ; vovan8500: 5 ; RITA: 5 ; teij: 5 ; Соул: 5 ; Мистер_К: 5 ; : 5 ;