Лаборатория критика Латунского. «Развязала осень узелок пастели…», автор – Федор
Дорогие поэты! Сегодня мы рассматриваем замечательное стихотворение «Развязала осень узелок пастели…», автор – Федор.
Перед нами – пейзажная лирика, очень популярная на нашем сайте. Тема осени соответствует сезону. Осень – излюбленное время года у поэтов. Правда, раскрывается эта тема несколько однообразно, почти все поэты пишут про дождь, желтые листья, грусть и т.п. Посмотрим, как же справился наш автор.
Развязала осень узелок пастели.
Листья окрасила в желто-красный цвет.
Создала картины нежной акварели.
Притушила осень солнечный нам свет.
Стихотворение открывается картинкой: осень-художник развязывает узелок с пастелью. Пастель – цветные мелки, пастельными в обиходе называют мягкие, нежные цвета. Вероятно, большинство художников держат свою пастель в коробочке, чтобы мелки не сломались, но можно и в узелке. Размер – 6-стопный хорей с цезурой посередине, выдержан. Рифмы точные, но не слишком затейливые: пастели-акварели, цвет-свет, вторая – довольно банальна. Сразу бросается в глаза некоторое несоответствие: сперва – упоминание о пастели, затем о нежных и приглушенных тонах, и тут же «красно-желтый цвет». Красный и желтый – это яркие, далеко не пастельные оттенки. К тому же «красно-желтого» цвета не существует, это или оранжевый, или просто палитра красных и желтых оттенков – т.е. образ не вполне корректен. «Картины акварели» тоже звучит не вполне корректно, правильнее «картины, написанные акварелью», да и откуда акварель, если в узелке была пастель? Далее, обращает на себя внимание грубое смещение ударения: «листья окрасИла». И в последней строке осень притушила солнечный НАМ свет – но солнце не лампа, «нам» тут не нужно, оно явно вставлено для рифмы. Так нежное и красивое на первый взгляд четверостишие явило при внимательном прочтении заметные ошибки.
Осень окропила все дождем холодным.
Сотворила лужи, алый цвет рябин.
На людей одела все одежды модные.
И на юг отправила журавлиный клин.
Здесь более логично и элегантно все выстроено, почти нет логических неувязок, кроме второй строки – создается впечатление, что холодный дождь сотворил и лужи, и алый цвет рябин. Одеть на людей одежды по правилам русского языка допустимо, но правильнее – надеть. В третьей строке неожиданно появляется дактилическая рифма, и возникает вопрос: разве только осенью люди одеваются модно? Осенью люди могут надеть пальто, теплую одежду, но ее модность никак от погоды не зависит. И опять лишнее, ненужное слово – «все». В целом катрен красив, но образы осени весьма предсказуемы: дождь, алый цвет, журавлиный клин.
Осень как кудесница радует наш глаз.
И влюбленным людям свадьбы разрешила.
Деточек красивых усадила в класс.
Многое как мудрая нам она простила...
Бросается в глаза неоправданная смена схемы рифмовки: с ЖМЖМ на МЖМЖ. К тому же глагольная рифма не улучшает общее впечатление. Здесь же – другая ошибка: «радует» глагол несовершенный, а остальные глаголы в катрене совершенного вида. Двойное «как» только мешает. Правда, в первый раз это сравнение: осень как кудесница, а во второй – объяснение: многое как мудрая – то есть будучи мудрой, но сама конструкция «многое как мудрая» выглядит неуклюже и может быть объяснена вовсе не авторским замыслом, а лишь необходимостью сохранения размера и цезуры, что, конечно, неудачное решение.
Общее впечатление от этого, несомненно, красивого и прочувствованного стихотворения не вполне положительное. Автору можно порекомендовать больше обращать внимания на технику и подбор нестандартных образов, чтобы его стихи окончательно стали прекрасными образцами пейзажной лирики.
Искренне Ваша
За стихотворение голосовали: ririko: 5 ; : 3 ; Basma: 5 ; ястреб: 5 ; RITA: 5 ; : 5 ; Махова: 5 ; semenytch48: 5 ; алиса: 5 ; Октябрина: 5 ; Федор: 3 ; Сергей Колмыков: 5 ; outsider: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2011-10-23 22:02
Правда, там всё гораздо... сложнее, но Вам удалось придержаться "золотой середины" в своём анализе, что немаловажно для восприятия автором критики. Замечательно!
дата:2011-10-23 22:04
дата:2011-10-23 22:32
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2011-10-24 00:10
А стих у Вас, действительно, слабоват вышел, но расстраиваться так не стоит - это всего лишь стихи.
дата:2011-10-24 01:35
а может и нет - ведь он только с женщинами горазд воевать... чтоб мужчинам отвечал - не видела.
дата:2011-10-23 22:31
дата:2011-10-23 22:42
Спасибо за разбор, со многим я согласен.
дата:2011-10-23 22:43
дата:2011-10-23 22:57
комментарий отредактирован автором комментария
дата:2011-10-23 22:57
дата:2011-10-23 22:59
дата:2011-10-23 23:49
дата:2011-10-23 23:57
но о возвышенном и светлом, о мечте человечества вернуться в родительский Дом.
ЧЁРНАЯ НЕБЫЛЬ
Осень и чёрное небо
Голые сучья глаз режут,
Блажен, кто в свете жив не был,
Он не услышит вой, скрежет.
Скрежет зубов во тьме внешней,
Там где не нужен дар речи,
После мгновений здесь вешних,
Сполохов огненной печи.
Была ли радость родиться,
Мучиться, смерть ожидая,
Видеть знакомые лица,
Что не достигнут до Рая.
Тяжко гадать по судьбине,
Надо Ввысь вытянуть вектор,
Грех не творить бы отныне,
Помощь послал бы друг некто.
Осень плоды подытожит,
Где наша озимь, посевы,
Лики нас встретят иль рожи,
Берег ждёт правый иль левый.
Чёрная, чёрная небыль
Лучше чем сказка земная,
Если дорога на Небо
Вдруг, как снежинка растает.
дата:2011-10-24 01:39
дата:2011-10-24 07:52
Друзья. это не страшно, но жутко интересно и на пользу.
дата:2011-10-24 09:02
дата:2011-10-24 12:01
дата:2011-10-24 12:39
дата:2011-10-24 17:01
дата:2011-10-24 18:43
Что же не пошли с ним на форум или в личку? Эх, Вы...правдоруб)))
дата:2011-10-26 20:26