Лаборатори критика Латунского. «Под звук монет», автор - Мистерия

После долгого отсутствия на сайте я решила возобновить свою деятельность. К сожалению, анализировать хорошие стихи на СДЛ сейчас трудно. Трудно, потому что их очень мало. Поэтому пока предлагаю рассматривать типичные ошибки, чтобы впредь и авторы рассматриваемых стихов, и все остальные умели их избежать.
Итак, у нас интересное стихотворение «Под звук монет», автор – Мистерия.

Под звук монеток моих звонких,
Я подарю тебе мотив,
Увидишь танец мой не робкий,
Зажгу собой под свой интим

Как плавно тело изгибаю,
С укором гляну на тебя,
Я в ритме танца наслаждаюсь,
Сидишь и смотришь, на меня

Ты приоткрыл свой рот безмолвный,
Как хищник смотришь и молчишь,
Теперь тебе не равнодушна,
Как завороженный сидишь

Ты весь вспотел от удовольствий
Но звук монет я прервала ,
Прошу любезный, расплатиться
Я танцевала до утра………..

Что ж, новое время – новые герои. На эту тему тоже можно и нужно писать, она может быть очень интересно подана. Как же справился со своей задачей автор?
Для начала попробуем отыскать эпитеты, метафоры и другие тропы, передающие авторское восприятие и оценку персонажей. С некоторой натяжкой его передает только одно сравнение: «как хищник». Однако автор мог обозначить персонажа «хищным» в значении «агрессивным» или в значении «охваченным возбуждением, желанием», здесь не конкретизируется. Далее, в двух последних строчках звучит некий намек на иронию. Однако иронизировать над тем, что труд танцовщицы следует оплатить, вероятно, не стоит. Следовательно, авторского отношения не видно.
Затем попробуем выяснить, как характеризует автор своих персонажей. «Танец не робкий», «плавно тело изгибаю», «зажгу собой» – героиня определенно красива и умеет исполнять эротичные танцы. Герой, в свою очередь, «смотрит как хищник», «вспотел от удовольствий». Перед нами картина сексуального возбуждения. Но что за люди герои, что между ними происходит, кроме того, что танцовщица танцует, а зритель смотрит? Попытка изобразить какое-то душевное движение между ними есть, особенно в финале, но она не очень выразительна. В конце концов, танцовщица – не обязательно потенциальная любовница.
Впрочем, стихотворение можно воспринимать просто как зарисовку с натуры. Не несущую никакой смысловой нагрузки, но яркую и красивую.
А вот теперь можно поговорить и о красоте.
Молодые поэты, берясь за перо, твердо убеждены, что они слушают голоса свыше, парят в облаках, полностью свободны и т.п. Очень скоро наступает разочарование: стихи – достаточно требовательный вид искусства, они подчиняются строгим законам гармонии, неумелое новаторство или игнорирование этих законов оборачивается творческой неудачей. К сожалению, начинающие авторы склонны напрочь игнорировать не только законы стихосложения, но и правила русского языка.
Вот и с этим стихотворением так же. Давайте рассмотрим его построчно.

Под звук монеток моих звонких,
Запятая после «звонких» не нужна. Выбранный размер – 4-стопный ямб. В двухсложных размерах очень часты сносы ударений, и здесь так случилось. Прочтите: «под звУк монЕток мОих звОнких». Но почему же «мОих», если правильно «моИх»? Кроме того, откуда взялись монетки? Возможно, речь идет о костюме для восточных танцев с нашитыми монетками, или о цыганском ожерелье; автору следовало бы выражаться яснее.
Я подарю тебе мотив,
«Мотив» – это мелодия. Подарю тебе мелодию? Однако во всем стихотворении речь не идет о мелодиях. Подарю мотивацию? Подарю настроение? Слово «мотив» употреблено ошибочно, раз вызывает так много закономерных вопросов.
Увидишь танец мой не робкий,
В танце робость редко прослеживается. Обычно танцы бывают задорными, плавными, веселыми, величавыми, эротичными и т.п., почему понадобилось упоминать особо об отсутствии робости – не ясно. Вероятно, просто подобран эпитет, чтобы уложить его в размер.
Зажгу собой под свой интим
Выражение «зажигать» является жаргонным и в стихе неуместным. «Собой под свой» – нагромождение местоимений, очень неудачное решение. «Интим» – это эвфемизм для сексуальных действий. Зажгу собой под секс? Очень неграмотное построение! Интим – это не музыка, «зажигать» можно под музыку.

Как плавно тело изгибаю,
Сразу представляется не танцовщица, а эквилибристка…
С укором гляну на тебя,
Почему «с укором»? Ведь из предыдущих строк не видно, чтобы зритель сделал что-то плохое.
Я в ритме танца наслаждаюсь,
Наслаждаться можно чем-то. Чем наслаждается героиня?
Сидишь и смотришь, на меня
Сама фраза нормальная, за исключением ненужной запятой.
Но вот уже второй катрен я пытаюсь и не могу найти хотя бы одну приличную рифму. Тебя-меня – это не рифма, звонких-робкий и изгибаю-наслаждаюсь – грамматические, мотив-интим – неточная.

Ты приоткрыл свой рот безмолвный,
Как хищник смотришь и молчишь,
Теперь тебе не равнодушна,
Как завороженный сидишь
Здесь с рифмами еще печальнее: молчишь-сидишь – глагольные, а безмолвный-равнодушна не рифмуются. «Приоткрыл свой рот» – зачем «свой»? Для размера? Ненужных, неинформативных слов следует избегать и не перегружать стихи местоимениями. «Я тебе не равнодушна» – так сказать нельзя категорически. Или «я к тебе неравнодушна», или «я тебе не безразлична»! И еще один важный момент: в этом стихе ничто ни с чем не связано по смыслу. Вероятно, в представлении автора все логично: ты, приоткрыв рот, молча смотришь на меня, как хищник, как завороженный – да, я теперь тебе не безразлична! Но неверные синтаксические конструкции превращают текст в набор обрывочных фраз. Грамотно составлять предложения – это умение, которым нужно овладеть до того, как начнешь писать стихи.

Ты весь вспотел от удовольствий
Вспотеть от удовольствия можно, когда занимаешься сексом. Когда этого не происходит, вспотеть можно от возбуждения (а также страха, волнения и т.п.). К тому же в данном контексте слово «удовольствие» должно употребляться в единственном числе.
Но звук монет я прервала ,
По смыслу «прервала танец»? А то картинка, возникающая в воображении, – дядюшка Скрудж, ныряющий в горы золота…
Прошу любезный, расплатиться
Я танцевала до утра………..
Опять проблема с рифмами. Определенно, автору следует научиться подбирать более-менее точные, богатые, не банальные рифмы.
Очень обращает на себя внимание неверная пунктуация. Запятые не к месту, множество точек в конце, хотя следовало бы поставить просто троеточие, отсутствие двоеточий, точки с запятой и тире там, где они нужны, – все это называется «пунктуационная неграмотность» и недопустимо для поэта.

Обычно я советую авторам улучшить технику или образность. Этому автору можно посоветовать для начала освоить азы русской пунктуации, синтаксиса (построения предложений) и словоупотребления. Затем – овладеть началами техники стихосложения, изучить, как и какими средствами можно создавать убедительные образы персонажей. А уж потом переходить к образности…

С уважением, Латунский

За стихотворение голосовали: тамара козлова: 5 ; Лёля Ладная: 5 ; Фдуч: 5 ; АННА ВОЛГИНА (КОРФФ): 5 ; zomby: 5 ; 79108147822: 5 ; Мистерия: 5 ;