Лаборатория критика Латунского. «ЧЁРНАЯ НЕБЫЛЬ», автор – Алекс Тим

Уважаемые поэты, сегодня мы рассматриваем замечательное стихотворение «ЧЁРНАЯ НЕБЫЛЬ», автор – Алекс Тим. Во избежание дальнейших недоразумений прошу учесть, что разборы я осуществляю либо по просьбе автора, либо произвольно выбранного стихотворения. Поэтому упрекать меня за то, что в стихах чьих-то друзей нашлись недостатки, или видеть чей-то недобрый умысел в разборах слабых стихов, по меньшей мере некорректно.

Осень и чёрное небо
Голые сучья глаз режут,
Блажен, кто в свете жив не был,
Он не услышит вой, скрежет.
Для стихотворения выбран выразительный размер – трехстопный дактиль. Он придает размеренности, покоя и в то же время динамизма. Сразу обращает на себя внимание сбой в третьей строке – «блажен» должно быть с ударением на втором слоге, а здесь ударение либо должно быть перенесено на первый, либо просто сбивается ритм. Рифмы неравноценные. Небо-не был – хорошая (составная и точная), но достаточно затертая. А вот режут-скрежет более профессиональная. Автор выбрал эффектные эпитеты: черное (небо) – сразу создает унылую картину пасмурной осенней ночи и одновременно состояния тревоги, предчувствия беды. Голые (сучья) – хотя и скорее просто определение, чем эпитет, но добавляет еще настроения в общую картину. По смыслу – веет безысходностью: из слов автора вытекает, что жизнь в свете (не очень удачное выражение, кстати, лучше бы «в мире») влечет за собой только разочарования и вой, скрежет.

Скрежет зубов во тьме внешней,
Там где не нужен дар речи,
После мгновений здесь вешних,
Сполохов огненной печи.
«Скрежет зубов» – явная аллюзия на Библию. Да и «тьма внешняя», скорее всего, подразумевает адский мрак. В третьей строке необходимо правильно расставить знаки препинания. Например: после мгновений – здесь – вешних. Тогда ясно будет, что здесь, на этом свете, были вешние мгновения, удовольствия жизни, а во «внешнем», высшем мире – только тьма. В целом этот катрен написан грамотно.

Была ли радость родиться,
Мучиться, смерть ожидая,
Видеть знакомые лица,
Что не достигнут до Рая.
Стихотворение проникнуто трагизмом и пафосом, его общий пессимистический настрой развивается и эффектно, грамотно с психологической точки зрения нагнетается. Санди Зырянова определила идейную направленность первых трех катренов как «альбигойскую ересь», в том смысле, что стихотворение слишком подчеркивает безысходность и гибельность земного существования, но делает это автор со знанием дела. Однако в стихах нужна не только психологическая, но и филологическая грамотность: в слове «была» опять переносится ударение на первый слог, «достичь» можно Рая, а не до Рая. Этот катрен нуждается в коррекции.

Тяжко гадать по судьбине,
Надо Ввысь вытянуть вектор,
Грех не творить бы отныне,
Помощь послал бы друг некто.
А вот в этом катрене автор уже указывает нам выход из положения. Нас грамотно подталкивают к мысли, что только вера в Бога может придать смысл жизни. По технике к автору есть замечание: «ввысь» в строке слово ключевое, а оно теряется из-за расстановки иктов. Опять подсказывает Санди: «Ввысь надо вытянуть вектор! – грех…» – так мысль автора будет более акцентированной. Есть и еще одно замечание: неуклюжая конструкция «друг некто» в четвертой строке. Здесь уместен был бы такой прием, как параллелизм – похожая конструкция фраз в 3-й и 4-й строках. Например: «Грех не творить бы отныне, помощь не ждать бы…» – или иное, если автор желает сохранить удачную рифму вектор-некто. Хотя опытные поэты советуют жертвовать одной удачей ради другой, большей.

Осень плоды подытожит,
Где наша озимь, посевы,
Лики нас встретят иль рожи,
Берег ждёт правый иль левый.
Если поставить после слова «подытожит» двоеточие, это сразу «позолотит» катрен, ведь он, в сущности, удачен. В этом стихе очень большая роль отведена знакам препинания, но автор и сам этого не заметил.

Чёрная, чёрная небыль
Лучше чем сказка земная,
Если дорога на Небо
Вдруг, как снежинка растает.
В этом катрене не слишком хороши рифмы: небыль-небо – банальная и земная-растает – неточная, но в целом они допустимы. Авторский пессимизм дает себя знать. Однако этот катрен, пожалуй, наиболее ярок и силен по эмоциональному воздействию.

В целом стих следует признать хотя и нуждающимся в значительной доработке, но все же прекрасным образцом христианской поэзии, грамотно подводящим читателя к идее необходимости веры в Бога.

За стихотворение голосовали: : 1 ; metod63: 5 ; Фдуч: 5 ; semenytch48: 5 ; ястреб: 5 ; luna: 5 ; tina_alieva: 5 ; : 5 ; Zalina: 5 ; Махова: 5 ; RITA: 5 ;