Лаборатория критика Латунского. «Распоясалось лето», автор – Lubik0258@mail.ru

Уважаемые поэты, сегодня мы рассмотрим замечательное стихотворение «Распоясалось лето», автор – Lubik0258@mail.ru.

Распоясалось лето: день заваксился в тучах,
ночь дождями прибита.- Затопили без прока.
В мегаполисах где-то неожиданный случай-
водой суша залита… На тепло нет намека…
Автор использовал размер «Анапест»: трехсложный размер, ударный слог – последний, третий. После второй стопы и одного безударного слога – цезура: ритмическая пауза. Цезура между отдельными синтагмами хорошо выполняет ритмическое и логическое членение стиха, избавляет от некоторой монотонности трехсложных размеров, создает ощущение «качающегося ритма». Если присмотреться, видно, что автор использовал интересную внутреннюю рифму: между собой рифмуются не только собственно строки, но и их «половинки», отделенные цезурой. Размер хорошо выдержан. Однако сразу заметим, что автор не везде отслеживает ударения, и они могут смещаться: так, например, в четвертой строке – «вОдой». Надо сказать, что первый катрен отличается очень красивой метафоричностью. Лето «распоясалось» – т.е. ведет себя своенравно, вопреки ожиданиям людей. Выражается это в дождливой погоде, и для густых дождевых туч выбран интересный неологизм: «заваксился»; так передан и темный цвет туч, и придается слегка ироничное звучание. Дождь городской, автор передает это. Следует обратить внимание на «затопили без прока»: обычно «затопили» говорят о включении отопления в зимний сезон, а тут все-таки лето; следовательно, автор имеет в виду, что дожди затопили ночь, но читателю приходится делать неоправданное усилие, чтобы осознать это. Если бы было, скажем, «захлестнули», то такого можно было бы избежать. И в третьей строке «где-то» – лишнее слово, оно не гармонирует с «неожиданным случаем», так как случай всегда «точечное» событие.

Что ж природа с насмешкой? Тучки собраны в горсти.
Лишь один лучик утром проскользнул всем назло!
Не успели помешкать – взошло красное гостем,
тучи ветер снес будто… Лету вновь повезло!
И здесь хорошо выдержан размер, удачная цезура и оригинальная схема рифмовки, но автор не придал значения клаузуле. Рифма 2-4 строк в первом катрене – женская, и в этом – мужская. Так делать не следует: клаузула должна выдерживаться одинаковой во всем стихе. И здесь имеется снос ударения: «взОшло красное…». В этой же строке применен эллипсис – «красное гостем», по смыслу «красное солнце», но слово «солнце» выпущено и легко угадывается. Автор использует как бы обрывочные, недоговоренные предложения, видимо, для передачи «порывистой», неустойчивой летней погоды. Очень красива метафора «тучки собраны в горсти». Следует отметить, что хорошие, добротные рифмы и удачные метафоры – сильное место автора. Следует учитывать, что повторы в стихе не должны быть случайными, а в этом стихе на 8 строк трижды слова «тучки, тучи» – это чрезмерно.

В целом стихотворение очень образное, насыщенное, ритмичное и при условии небольшой правки может быть прекрасным пейзажным произведением.

За стихотворение голосовали: : 1 ; ririko: 5 ; zima: 5 ; venik: 5 ; lubik0258@mail.ru: 5 ; Людмила Витальева: 5 ; luna: 5 ; Хозяин кота: 5 ; Rumata: 5 ; Chenlee: 5 ; Konstantin: 5 ;