Лаборатория критика Латунского. «Щеки коснувшись осторожно…», автор – ttzzttzzttzz
Уважаемые поэты, мы продолжаем рассматривать предложенные вами самими стихи. Сегодня мы разбираем замечательное стихотворение «Щеки коснувшись осторожно…», автор – ttzzttzzttzz.
Щеки, коснувшись осторожно,
Луч солнца заглянул в окно,
Изящно, но обращает на себя внимание нарушение временной последовательности: луч сначала заглянул в окно, а затем коснулся щеки человека, который находится в помещении, а в стихотворении получается наоборот. Впрочем, это не очень мешает восприятию.
Подумалось: "Какая роскошь!"
Его не видела давно.
Осторожно-роскошь – здесь мы видим ассонанс. В небольшом количестве ассонансные, т.е. неполнозвучные, рифмы являются допустимыми. А вот рифма окно-давно является банальной. Однако надо сказать, что первое четверостишие оставляет впечатление непосредственности, легкости и лиризма, что, конечно же, можно назвать достижением автора.
Зачем-то мой покой нарушив,
Октябрь, согрев своим теплом,
Разбередил невольно душу,
Не ведая и сам о том...
Здесь рифмы достаточно простые, однако вполне точные и грамотные. Мы понимаем, что герой стихотворения, наблюдая осеннее солнце, взволнован, так как оно кажется ему похожим на жизненные обстоятельства. Но выражение «покой нарушив» является банальным, три подряд деепричастных оборота – нагромождением, а «невольно» и «не ведая и сам о том» – ненужное повторение: ведь невозможно, «не ведая и сам», сделать что-либо «вольно». Здесь мы не видим экономии словесных ресурсов. Хотя первое впечатление довольно приятное.
Вот-вот запляшет в поднебесье,
Снежинок дружных хоровод,
Победу, одержав над спесью,
Укроет лёд, течь быстрых вод.
Весьма красивые образы. Однако хоровод снежинок – это тоже банальность. Запятые стоят неверно: после слов «победу» и «лёд» они не нужны. «Течь» вместо «течение» – прием понятный, но воспринимается это слово как глагол и поэтому вызывает смысловые сбои.
И лишь рябине одинокой,
Стоять, склоняясь под окном...
Судьба, не назначая сроков,
Скользнула по щеке лучом...
Окном-лучом – это простая рифма, даже бедная, но допустимая. В общем четверостишие надо признать удачным. Понятно, что герой сам у себя ассоциируется с этой одинокой рябиной, и осеннее солнце воспринимается им (и читателем) как последняя улыбка судьбы. Настроение не только передается, но и создается.
В целом, несмотря на некоторые, указанные выше, недоработки по рифме и метафорам, стихотворение оставляет приятное впечатление. Полагаю, что наш уважаемый автор еще не раз порадует нас своими прекрасными, лиричными произведениями.
За стихотворение голосовали: : 1 ; Эдмунд Дантес: 5 ; Октябрина: 5 ; RITA: 5 ; ttzzttzzttzz: 5 ; metod63: 5 ; : 5 ; semenytch48: 5 ; : 5 ; aleksandr0915: 5 ; Концевич Валентина.: 5 ; akilegna1: 5 ; idiosinkroziya: 5 ; Махова: 5 ;
Copyright 2008-2016 | связаться с администрацией
дата:2011-02-28 21:37
дата:2011-03-01 09:22
дата:2011-03-01 08:55
Латунский, искренне скажу: Вы большую и очень полезную работу делаете!
дата:2011-03-01 09:27
дата:2011-03-01 09:19
Всегда рада видеть, Вас на своей странице и как читателя, и как критика. С уважением , Полина