Лаборатория критика Латунского. «Лирика»

Уважаемые поэты!
Вы неоднократно подавали мне полезную идею: разъяснять ваши находки и ошибки на живых примерах. Потому что теоретические знания поэту нужны, но нужно и уметь их применять, а это достижимо лишь при условии практической работы со словом. Поверьте, одного вдохновения мало, чтобы создать хорошее стихотворение. Нужно ознакомиться с достижениями классиков, своих современников, и успешно их использовать, творчески переработать.
Я решил прислушаться к вашим пожеланиям и делать разборы случайного стихотворения.
Сегодня я начинаю с прекрасного стихотворения «Лирика». Автор – Bo!tik.

Карандашный набросок улиц
Сквозь огни фонарей проступает.

Вот чрезвычайно удачная метафора, хотя на первый взгляд и простая. В литературоведении традиционно под метафорой понимают выражение, применяемое в переносном значении и основанное на неком подобии, сходстве сопоставляемых предметов описания и их отношений. Зыбкая вечерняя улица похожа на рисунок, набросок. Мы понимаем, что речь идет о реальной улице, но автор успешно передает впечатление нереальности, зыбкости, «стираемости» вечернего города.

Видишь, небо, опять нахмурясь,
Нам в ладони слёзы роняет.

Здесь тоже присутствует метафора «небо, нахмурясь, роняет слезы». Но она уже менее удачна. Почему? – Нахмурившееся небо и слезы (капли дождя) являются метафорами банальными, они неоднократно использовались другими поэтами до и, вероятно, будут использоваться после нашего уважаемого автора. Еще замечания: «нахмурясь» – звучит некорректно, правильная форма «нахмурившись». Это допустимо, однако не похвально. Кроме того, рифма «проступает-роняет» является глагольной, а такие рифмы в последнее время считаются уделом новичков стихосложения.

Облетают листвой наши мысли,
Заплатили за всё до последнего.

Здесь снова удачное уподобление мыслей листве и метафоричное объяснение, почему так случилось. Но почему меняется размерность? В предыдущей строфе было ударение на предпоследнем слоге строки, а в этой – на третьем от конца. Размерность необходимо выдерживать от начала до конца одну, исключение возможно только для песен (там ритм и размер текста меняется в зависимости от мелодии).

И виденья прошедшей жизни
Нас с тобою уже не преследуют.

Это очень удачное двустишие, несмотря на его обманчивую простоту.

И тоска зарождается где-то
На задворках души запылившейся.

И это удачная метафора. Она передает как подавляемость чувства тоски, так и усталость, отсутствие молодости души – эпитет «запылившейся».

Не тоска по ушедшему лету,
А печаль о любви неслучившейся.

Последние строки, к сожалению, портят впечатление. Упоминание о неслучившейся любви, сведение всего стихотворения к неслучившейся любви – это очень банальный прием. К тому же рифма по причастиям, как и глагольная, в современной поэзии совершенно обоснованно считается примитивной, рекомендованной к избеганию.
Общее впечатление, несмотря на некоторые шероховатости, весьма положительное. Должен выразить уважаемому автору свое большое почтение. Это один из авторов, у которых есть серьезное будущее в литературе.

Искренне ваш, критик Латунский

За стихотворение голосовали: Алиса Гессенская: 5 ; : 1 ; Тетя Мотя: 5 ; svetik: 5 ; teni_eva@mail.ru: 5 ; Махова: 5 ; Tesla: 5 ; Artur Amirow: 5 ; strelec64: 5 ; semenytch48: 5 ; Bo!tik: 5 ; lena.shishliannikova: 5 ; RITA: 5 ;