Лаборатория критика Латунского. "Потерян смысл жизни..." автор Sandra

Уважаемые поэты, мы продолжаем рассматривать ваши достижения и ошибки на конкретных примерах. По моим наблюдениям, авторы, которые сами просят сделать разбор их произведений, являются наиболее перспективными. Те же, кто избегает подробного рассмотрения, небезосновательно боятся, что вскроется большое количество ошибок. Но, не зная своих ошибок, невозможно их исправить. Поэтому не бойтесь разборов, не бойтесь критики. Даже если вы не согласны с вашими рецензентами, помните, что в их словах может быть рациональное зерно.
Сегодня мы разбираем стихотворение «Потерян смысл жизни...», автор – Sandra.

Потерян смысл жизни вновь,
Нелепо подчиняясь слабой воле...

Стихотворение написано ямбом. В первых же строках наблюдается переход с четырехстопного на пятистопный. Это допустимо. Слово «смысл» следует читать как состоящее из двух слогов. По содержанию возникает вопрос: герой стихотворения уже терял смысл жизни? Однако либо его жизнь уж очень сложна, либо он не тверд в своих убеждениях, что так легко его теряет. Далее идет разъяснение, что же тому причиной: «…слабой воле». Значит, впечатление верное. Во второй строке неудачно сочетание слов «нелепо подчиняясь» – получается «по-по», такого совпадения одинаковых слогов надо избегать.

Причиною тому была любовь,
Что голову вскружила мне до боли.

А вот эти две строки написаны пятистопным ямбом. Обе. Иными словами, в первой строке не хватает стопы – это грубая ошибка. Ничего особенного эти две строки не содержат: они не очень информативны, не имеют никаких находок, но и ошибок в них нет. Лишь объяснение, что причина потери смысла жизни – любовь. Странно, что любовь может быть причиной таких фундаментальных изменений, но молодые поэтессы обычно придают ей гипертрофированное значение, к тому же у героини «слабая воля».

Переболею всё же...Излечусь,
Внезапно встретившись опять с тобою!
Прощать обиды снова научусь,
Пренебрегая, жертвуя собою!

Эту строфу разбивать не следует из-за рифм. Они очень неудачны. Излечусь-научусь – глагольные, и, хотя в сильном стихотворении допустимы и глагольные, но тут впечатление, будто автор просто не сумел подобрать другие. Тем более, рядом весьма непрофессиональная тобою-собою. Вторая строка с нарушением ритма. Этот сбой дает слово «встретившись». Автор, возможно, желал акцентировать «излечение» от несчастной любви вследствие новой встречи с бывшим возлюбленным, но того акцента, что есть, недостаточно, а развивать эту тему автор не стал. В третьей строке слово «снова» не выглядит нужным, оно неинформативно и вставлено для соблюдения размера. В четвертой «пренебрегая, жертвуя собою» – неоправданное нагромождение синонимов. К тому же прощать можно и не пренебрегая собой. Автор словно хочет поставить в упрек адресату стихотворения свои жертвы, которые ему, возможно, и не нужны.

И всё вернётся на круги своя!
Отпустит память, бросив комплименты...
И я пойму: вся эта жизнь моя-
Ничто, поделенная на моменты!

Образ жизни – Ничего, поделенного на моменты – единственная удача во всем стихотворении. Но как печальна должна быть эта жизнь! Вероятно, автор то ли не понял, то ли не ставил целью разъяснение: при слабой воле и зависимости от другого человека жизнь превращается в ничто. В третьей строке «вся эта» – опять лишние, неинформативные слова «для ритма». Опять рифма своя-моя, очень непрофессиональная. Комплименты взялись ниоткуда – то ли героиня слишком их любит, зависима от чужого мнения, то ли понадобилась рифма к «моментам». Четвертая строка, хотя и содержит удачную метафору, не выдержана по ритму. В целом эти три строфы являются неудачными.

Послесловие:

Когда уже слегка за 38,
Вдруг понимаешь: за спиной – полжизни...
И на пороге – золотая осень,
Да память старым платьем виснет...
Вглядишься в окружение своё...
Не замечая то,
Что прежде было мило...
Любовь ушла и не догнать её!
Потерян смысл...
Но я уже простила.

А вот послесловие более интересно. Сравнение памяти со старым платьем – несомненная находка, более выразителен ритм. Размер переходит от пятистопного ямба к вольному стиху. Впрочем, и тут не обошлось без банальностей, например, «золотая осень» как метафора зрелости, и без несуразностей, как-то «чуть-чуть за 38» – но это может быть только тридцать девять! Обычно так не говорят, говорят «за 30» или «за 35». А это «за 38» опять-таки понадобилось автору для рифмы к слову «осень».
Вероятно, автор может достичь высот в литературе, но сейчас он в самом начале творческого пути, и ему предстоит узнать и освоить еще очень многое в Поэзии.
Искренне ваш

За стихотворение голосовали: : 1 ; Октябрина: 5 ; aleksandr0915: 5 ; idiosinkroziya: 5 ; metod63: 5 ; ttzzttzzttzz: 5 ; luna: 5 ; RITA: 5 ; v2810475: 5 ; Махова: 5 ; Artur Amirow: 5 ; semenytch48: 5 ;