Автор: Латунский
Рейтинг автора: 214
Рейтинг критика: 1 554
Дата публикации - 01.03.2011 - 20:36
Другие стихотворения автора
Рейтинг 4.6
| Дата: 02.02.2011 - 01:02
Поиск по сайту
на сайте: в интернете:

Лаборатория критика Латунского. «Настроение.....», автор – Анжелика Градо

Уважаемые поэты, мы продолжаем рассматривать все ваши несомненные творческие достижения и случайно допущенные ошибки. Поскольку сегодня первое марта, начало весны – бесспорно, долгожданной поры, которая дает вдохновение любому поэту, мною выбрано для анализа стихотворение «Настроение.....», автор – Анжелика Градо.

Зажмурюсь я, от снега белизны
Зимы, не оставляющей попытки
Остаться, но предвестники весны
Стучатся, солнцем мартовским в избытке..
Стихотворение построено на «опорных образах»: снега белизна, предвестники весны, солнце мартовское. Все эти опорные образы могут сразу создать оптимистичное, «весеннее» настроение, произвести впечатление свежести и солнечности, заставить воспринимать стихотворение с удовольствием. Однако для того, чтобы эти «опоры» заработали таким образом, нужно определенное умение в их использовании. Как же справился с поставленной задачей наш автор?
Бросается в глаза ненужная запятая после «я». Надо сказать, что все четверостишие – одно предложение, длинное и сложное, здесь необходима верная расстановка знаков препинания для правильной интонации, нужного автору восприятия. Однако знаки препинания не выполняют своей роли – не ведут за собой читателя, не разбивают предложение на синтагмы и смысловые фрагменты. Из-за этого – неоправданная сложность. Теперь по частям.
«От снега белизны зимы» – нагромождение падежей. Белизны снега или зимы? От чего зажмурится герой: от снега, белизны или зимы? Это непонимание читателя – не от «сложности», «заумности» стихотворения, а от неправильной грамматической конструкции.
«Не оставляющей попытки остаться» – повтор «оставляющей» и «остаться», неудачное решение. Остаться где?
«…Стучатся, солнцем мартовским в избытке» – опять неправильная конструкция. Стучатся солнцем? Стучатся в избытке? Солнцем в избытке – что? Читатель не должен продираться к смыслу сквозь подобные «глупые вопросы», тем более что смысл очень прост: начинается весна.
Итак, первое четверостишие подлежит переработке, так как нельзя жертвовать грамматикой и смысловыми состыковками ради размера или рифмы.

Пощады нет, везде звучит капель,
Зима рыдает над своей судьбою.
Автор стремился создать впечатление весны, торжествующей победу. Но «пощады нет» – совсем из другого стихотворения, батальной или, во всяком случае, драматической тематики. Но в целом эти две строки лучше согласованы по смыслу и грамматически верны. Капель как слезы зимы – удачный образ.

И скоро мы услышим птичек трель...
Ручьи помчатся радостной волною....
«Птичек трель» – нагромождение согласных, более опытный автор написал бы «птичью трель». Эти строки очень просты, грамматически правильны, почти не содержат тропов, кроме эпитета «радостная».
Очень заметна разница между первым и вторым четверостишиями. Первое – чрезмерно сложное, витиеватое, перегруженное; второе – предельно простое, состоящее из коротких фраз, содержит весьма банальные опорные понятия – трель, ручьи, капель. Рифмы в обеих строфах очень просты. Из этого можно сделать только один вывод: автор еще неопытен и не обладает пока что мастерством в применении имеющихся знаний, не умеет сбалансировать стих, найти то единственное и главное, что будет смысловым стержнем стиха. Во многом повторяет наработки предыдущих поколений поэтов.
Трудно еще сделать выводы о перспективах по этому стихотворению. Но рекомендую не бросать занятия поэзией, а тщательно осваивать азы стихосложения и в то же время накапливать собственные творческие наработки для выработки неповторимого стиля поэта. Кроме того, умение применять свои способности и знания приходит с опытом, то есть со временем. Пожелаем нашему уважаемому автору удачи.
Искренне ваш

За стихотворение голосовали: : 1 ; Эдмунд Дантес: 5 ; Валентина Тихоненко: 5 ; svetik: 5 ; Рыжий Кысь: 5 ; Махова: 5 ; Minus: 5 ; akilegna1: 5 ; RITA: 5 ; Сильфида_Егоровна: 5 ;

  • Currently 4.60/5

Рейтинг стихотворения: 4.6
10 человек проголосовало

Голосовать имеют возможность только зарегистрированные пользователи!
зарегистрироваться

 

Добавить свой комментарий:
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи
  • Октябрина   ip адрес:95.158.242.68
    дата:2011-03-01 21:17

    Уважаемый Латунский, не могли бы и мои стихи разобрать. Одно - "..В косы ночные вплетала тюльпаны", второе - "Морское-пиратское", хотя вы его оценили, но просто там рифмы все неточные. Хотелось бы узнать ваше мнение.
  • RITA   ip адрес:91.202.86.90
    дата:2011-03-01 21:21

    Такой труд!Спасибо.
  • Махова   ip адрес:217.118.81.17
    дата:2011-03-01 23:52

    Вполне...
  • svetik   ip адрес:178.94.76.39
    дата:2011-03-02 20:40

    "Те же, кто избегает подробного рассмотрения, небезосновательно боятся, что вскроется большое количество ошибок."<BR>Уважаемый критик Латунский, простите за дерзость, но есть и такие (я о себе), кто просто не хочет тратить Ваше время на разбор недостойных этого стихов (с банальными темами, бедными рифмами, збитым ритмом..., которые легче выбросить и написать новые, чем что-то подправить), когда есть много сильных поэтов, которым нужно лишь сакцентировать внимание на некоторых оплошностях - и все будет идеально.<BR>Разборы Ваши безусловно очень полезны, читаю с огромным интересом (у меня хоть малейшее понятие будет о правилах написания стихов) Спасибо!